보통 엄마인 내가

좋은 엄마가 되려면

끊임없이 배워야 그 자격이 되는 줄로 알았습니다.

배우면 배울수록 허기졌습니다.

돌아보니 좋은 엄마, 완벽한 육아는 

방향 자체가 잘못되었다는 것을 알았습니다.

모두가 비슷한 상황에 처해 있음을 알게 되었고

무언가를 성취해야만 가치있고

앞서기만을 바라게 되는 

현실의 문제점에서 벗어나야 한다는 것을

아이와 내가 있는 그대로 충분하며

그저 아이의 웃는 얼굴과 눈맞추며 

현실의 행복을 향해야 한다는 것을 깨달았습니다. 

우리는 몇초안에 메시지를 보내며 

지인들과 연락을 주고 받는 시대에 삽니다.

얼굴도 영상통화로 볼 수 있고, 

원하면 언제든 목소리를 듣습니다.

소통과 교류가 편해진 시대인데 

육아가 덜어려운지는 

외로움이 덜해지는지는 모르겠습니다.

보통 요즘 엄마인 나의 일과는 이러했습니다.

SNS에 아이 사진을 채웁니다. 

맘카페에 들어가 댓글을 달아봅니다.

유튜브로 좋아하는 예능을 보며 웃습니다.

이정도면 오늘의 스트레스를 풀었다고 생각하며 

웃음을 주던 화면에서 나와 

종일 아이와 함께하던 일과에서

궁금하고 어려웠던 것을 찾습니다.

요즘 인기 많은 육아 프로그램을 봅니다. 

박사님이 금쪽같은 아이들을 위해서 

부모에게 해결책을 알려주십니다.

미숙한 부모들의 모습이 보입니다.

나에게도 일부 보이는 것입니다.

더 미숙함이 깊어지기 전에 이 내용을 보아서 

다행이라는 안도감이 듭니다.

부모이니 노력하고, 

부모라면 아이를 이해하라고 하십니다.

의심의 여지 없이 맞는 말이지만 

왜인지 버겁습니다.

실천할 수 있는 여러 가지를 알려주십니다.

좋습니다. 

편히 앉아서 이런 중요한 정보도 알 수 있습니다.

노력하면 더 좋아지겠지요. 

적절하다는 해결책을 들었는데도 

가슴이 답답합니다.

그래 나도 아이를 이해하려 노력해야지. 

내 아이를 사랑하니까

화도 내일은 덜 내봐야지, 다짐합니다. 

일기에 꾹꾹 눌러쓰며 깊게 다짐합니다.

다음날 

어제의 다짐과는 다른 

‘어제와 같은’ 화를 내는 

내 모습이 한심합니다.

배우고도 배운대로 하지 못해 후회하고 

다시 배우고 다짐하고

반복되는 날이 많을수록 

아이에게 더 미안하고 

내가 못난 것 같습니다.

맞아요.

한번에 좋아지는 것은 불가능하겠지요.

해결책도 맞고, 노력하며 조금씩 좋아진다는

박사님 말씀도 맞지만,

나는 왜 노력할수록, 

아이를 위한 정보를 더 찾을수록 힘이 드는걸까요.

나도 나이가 들고, 아이에게 이렇다할만큼 

뭔가 해 준 것 없이 아이가 커버리고 있습니다.

내가 놓치고 있는 것이 무엇일까요.

나만 이런 것인지 불안해집니다.

나만 놓치고 있는 것인지 알고싶어 집니다

엄마들이 모이는 공간에서는 

이런 불안을 서로 달랩니다.

어린이집 엄마들 모임에서도 

맘카페에서도 여러 글을 올리고

아이를 향한 불안과 

각자 위로를 주고 받으며 해소해보지만

왜인지 마음이 더 답답해져 갔습니다.

아이가 어려 먹이고 재우고, 

놀이터에서 집에서 놀아주며 

일과를 보낼 때에는 

주변을 돌아보지 못하다가

어느날 학창시절 썼던 일기를 보았습니다.

내가 학교를 다니며 생긴 일과 

나의 느낌들, 나의 생각들

다짐이 담긴 글들

내가 읽은 책을 기록하고 

나의 생각을 썼던 글들을 보니 

그때 내가 어떻게 살기로 했던 것들이 

지금과 변한 것이 없음을 알았습니다.

스스로 생각하던 그 학창시절에서

10년이 더 지났는데도

나의 생각은 성장하지 않고 멈춘 것입니다.

요며칠 친한 친구들과의 대화에서 

내가 늘 같은 이야기를 

반복하고 있을 때에도 그것을 느꼈습니다.

아이를 낳고 정신없다는 핑계로 

내가 생각 자체를 하지 않고 지냈음을 

깨달았습니다.

지식은 나의 생각이 아니었습니다.

지식은 순간 ‘아 맞아~ 좋다. 나도 해야지’ 

하는 긍정적인 마음만 일어났다가

머릿속에서 사라집니다.

지식을 얻고 실천과 나의 의견이 있어야 

나의 것이라고 할 수 있었습니다.

나는 지식들만 얻고는, 

나는 왜 변하지 않고 계속 힘들지? 

하고 답답해했던 것입니다.

그래서 나는 유튜브와 육아서 읽기를 멈추고 

내 생각은 어떤지 물어보기로 했습니다.

정말 내가 원하고 필요한건 뭔지 

나는 어떻게 살고싶은건지 

내 아이는 어떤 삶을 살기를 바라는지

내가 아이에게 정말로 해줄 수 있는것은 무엇인지 

스스로에게 묻고 답을 내기 시작했습니다.

‘내 아이가 어떻게 살기를 바라는지’ 

질문하고 참 오랜기간 고민해 보았습니다.

처음에는 ‘행복하고 편안하게’ 

하고 단순한 답을 내었습니다.

그럼 부모가 ‘행복하고 편안한’ 삶을 살도록

해줄 수 있는 방법이 무엇인지 궁금했습니다.

문득 공군에서 부사관으로 근무하던 시절,

함께 일했던 병사 친구들이 떠올랐습니다.

성실하고 학업적 성취도 이룬 

바쁜 군생활 속에서도 공모전이나 

새로운 활동들을 도전적으로 해내가는

그럼에도 휴가때마다 

어머니와 영화본 이야기를 즐겁게 이야기하고

동생을 낳아주신것이 늘 감사하다는 

인성 바른 아이

빠듯한 병사 월급인데도 

늘 주변사람들을 챙기는 아이가 있었습니다.

부사관은 병사 관리를 맡기 때문에 

주기적으로 면담을 했는데,

그 때 면담 내용과 더해서 

부모님이 너를 어떻게 기르셨는지 물어보았습니다.

대단한 비법이 있을 줄 알았지만

그 친구는

 ‘부모님이 무엇을 하던지 믿어주셨다’

라고 답했습니다.

너를 이렇게 훌륭하게 키운 것이 

‘믿음’ 이뿐이라니. 

고개를 끄덕이면서도 좀 의구심이 들었습니다.

또, 마음이 바다처럼 넓고 선한 아이는

어머님이 본인이 화가 나실 상황에도 웃어주셨고, 

자신을 늘 소중히 대해주셨다고 했습니다.

그 친구들도 자신들이 이렇게 자란 데에는 

그 이유라는 하나라는  확신이 있어 보였습니다.

아이가 ‘내가 이런 어른으로 자랄 수 있는 이유’

라고 스스로 확신할 수 있을 만큼 

믿음과 밝은 마음을 주는 것.

이것이  ‘행복하고 편안한’삶을 아이에게 주는

방법이라는 답을 내었습니다.

이제는 내가 내 아이에게 

‘어떻게’ 믿음과 사랑을 주며 

키울 것인지 고민했습니다.

물론 여느 책에 있듯이 

나쁜 일들, 

예를들어 누군가에게 해를 가하거나 

자신이 위험해지는 일을 제외하고

아이 스스로 해 내려는 

그 마음을 믿어주라는 말은 익히 들어 알았습니다.

아는것과 내가 실천할 수 있는 것은 

정말로 동떨어진 일이었어요

내가 가진 경험과 

나의 착한면, 좋은 마음만으로는 

거의 불가능했습니다.

아이가 스스로 밥을 먹는 일 조차 

염려와 불안, 

이것을 성공적으로 해내야한다는 부담감과 

늘 뜻대로 되지 않는 일들로

무기력해지는 일과에 금방 지쳤습니다.

여기에서 내가 

‘아이’가 아니라 

‘나 자신’을 믿지 못하고 있음을 깨달았습니다.

이렇게 내가 나의 불안과 조급함으로

육아를 그르치고 있음을 느꼈습니다.